Capítulo 1: Por que estou aqui?

Estou aqui porque simplesmente cansei de toda essa gordura, cansei de me sentir inferior, de me sentir humilhada. Nada serve, tudo aperta, nada fica bem. E eu me sinto horrível, uma vaca gorda que esbarra em tudo. Vc pode até não entender, mas eu entendo. Tenho uma necessidade violenta de viver e ser feliz, sorrir, me sentir bem, mas com essa gordura não dá. Não sou ana nem mia, mas uso alguns métodos, criei o fake para me sentir mais à vontade, não critico pq entendo. Gordura me atrapalha a ser feliz.

Por que eu devo continuar assim se eu tenho a opção de mudar? Sobretudo, por que continuar assim se eu POSSO conseguir? A questão não é somente excesso de peso, mas tudo de ruim que eu carrego, que eu sinto, que eu vivo. Às vezes é preciso eliminar tudo o que faz mal, mesmo que eu esteja apegada a certas coisas. Mas vai passar, sei que vai, não posso mais continuar dessa maneira.

Não vou mais pensar no quanto estou com fome ou no quanto quero comer compulsivamente. Vou pensar em como me sentirei bem atingindo meu objetivo, no quanto me sentirei feliz por estar magra novamente. Eu vou pensar no dia em que finalmente olharei no espelho e não sentirei nojo do que vejo, ao contrário; vai ser o dia em que olharei e direi: "putz, eu consegui!!" Esse é que deve ser o grande prêmio. Porque a batalha não é contra o peso, a balança, a comida. A guerra é contra mim mesma

"Lutar contra si mesmo é a maior das guerras. Vencer a si mesmo é a maior das vitórias."

Se vc quer ajuda, ajudarei no que puder. Eu tb preciso de ajuda. Afinal, não sou a primeira nem a última aqui com o mesmo objetivo.

Peso inicial (10/08/2009): ~ 75.80kg

Bem meninas, eu nem sei como começar a dizer tudo o que vem me incomodando... Há muito tempo eu venho tentando emagrecer. Vou ser bem sincera, confesso que pouco fiz pra isso. Sempre gostei de comer, principalmente doces, tudo pra mim é motivo para comer. Mas por isso me transformei nisso que sou hoje: uma porca gorda e feia. Até 2002 eu era até normal, tinha um corpo bonito. Mas a partir de 2004 comecei a engordar mesmo. Em 2005 comecei a comer compulsivamente e estou nessa até hoje. Eu não aguento mais!!! Não sou mia e muito menos ana, sou uma gorda horrível, mas eu sei que vcs garotas não discriminam. Estou triste com minha aparência e morro de vergonha das minhas colegas da faculdade. Ser gorda é foda, nem vontade de levantar da minha cama eu tenho mais. Não tenho vontade de me arrumar, de me cuidar... nem da pele, cabelo, unhas, depilação, nada... Não tenho vontade de fazer isso e nem prazer. Sei que me sentiria bem me cuidando, mas acho tão inútil. Acho que só emagrecendo vou ter prazer em me cuidar novamente. Eu quase nunca saio de casa. Odeio comprar roupa. Odeio ver que algo G fica apertado em mim. Só vou pra faculdade porque não tem jeito, e mesmo assim ainda morro de vergonha o tempo todo. Na minha faculdade só tem THINSPO e eu fico imaginando quando eu vou me tornar uma delas.Não vou dizer que estou animada, mas eu vim até aqui pra isso. Me sinto doente com tanta gordura. Acho que as pessoas olham pra mim e dizem "nossa, que gorda". Eu não me olho no espelho, não tiro fotos. A última foto que tirei foi em 2006, juro!!! Gosto de um cara maravilhoso que nunca olharia pra mim. Eu preciso recuperar a minha auto estima. Eu quero emagrecer e voltar a gostar de mim. Eu estou perdendo a minha vida para a compulsão e não posso mais me esconder de tudo e de todos porque estou gorda. CHEGA, vou emagrecer!!

Obrigada por lerem lindas, foi só um desabafo...