Capítulo 7: Almoço de Domingo...

... É sempre engordativo aqui em casa e esse não foi diferente. Maaaaaaaas é muito fácil eu chegar aqui com a desculpa de "não consegui evitar" ou "não queria fazer desfeita", e dizer que comi um monte e amanhã recomeço, porque é segunda mesmo... Mas nada disso, me comportei direitinho. Comi arroz, feijão e peixe grelhado. Tomei coca cola sim, mas foi só um terço do que costumava tomar. Fiquei um pouco sentida, não vou dizer que não, pq eu gostaria de ter comido lasanha, torta de frango, sobremesa. Mas eu recusei tudo, pq pra mim não existe "apenas um pedacinho", pra evitar comer gulosamente e engordar, melhor não comer nada =)

Já tinha esquecido da comida quando meu pai me chega com 4 (QUATRO) barras grandes de chocolate, daquelas de 180g. Peguei só a de chocolate branco (ai ai ai, amo!!), as outras eu embrulhei em papel de presente e vou dar pra alguem na primeira oportunidade. Aqui em casa só eu gosto e se eu deixar aqui vou comer tudo.. A outra eu parti, mas comi só um pedaço equivalente a 125cal (igual a 35 pontos na minha dieta).

Ontem eu fui estudar com um pessoal. Quando me convidaram, meu instinto seria negar, vcs sabem porque... Porém até eu fiquei surpresa, aceitei!!! Levei sanduíche de atum com cenoura e salada, muito bom!! Eles foram comer cachorro quente, comprei só um suco. Geeente, por favor alguém me diz que essa vontade de comer tuuudo isso vai passar! Eu fico com muita vontade, muito desejo, fico até triste, mas pensando no peso que quero perder eu resisto.

Hoje era dia de pesagem, fiquei com medo de me decepcionar. Procurei uma farmácia aberta, mas nada. Lógico, hoje é domingo, dã ¬¬. Fica pra amanhã. Bem liiindas, agradeço demais tudo o que vcs falaram pra mim no post passado, de coração! Me senti muito acolhida, obrigada pelos conselhos (foi por isso que aceitei estudar com o pessoal). Só as roupas não vou comprar, me desculpem, mas vou continuar com essas aqui, por mais G que sejam. Afinal, VOU EMAGRECER e em breve elas não vão servir mais, então pra que gastar dinheiro?? Vou guardar para um lindo jeans 38. Na boa, vou emagrecer até as apertadas me servirem.

Um BEIJÃO pra cada uma, boa semana!!!!!!!!!!

X.O.X.O ;*

Capítulo 6: Esconde-esconde

É, eu não posso mais me esconder. Será que se eu não me escondesse tanto as coisas seriam diferentes? E será que eu me escondo tanto só porque estou gorda? Tem tanta gorda por aí, que pesam muito mais do que eu, mas elas vivem a vida delas de uma forma tão diferente da forma que eu vivo. Eu conheço uma gorda, gorda mesmo, que acho que nem Gisele Bundchen tem uma autoestima daquela. Por que raios não consigo ter também? Por que eu deixei que esses 75kg cordenassem por completo minha vida? Quando eu ainda pesava uns 65kg (10 a menos do que tenho hoje), eu já me achava gorda, mas era diferente. Hoje eu não saio pra lugar nenhum, não compro roupa, mato aula mais do que tudo na faculdade, quero sair do emprego, não vejo meus melhores amigos há anos, não tenho msn, não tenho orkut normal, não tenho celular, eu não tenho nada, eu vivo me escondendo porque eu não quero que ninguem me veja obesa!!! Mas quando eu não era gorda eu não era assim!! E eu nao quero passar o resto da vida me escondendo por causa de 10, 15, 20kg a mais na balança, não acho que isso seja justo. Me afastei das coisas que eu amava, me afastei das pessoas que amo... Fico sozinha o tempo todo, não gosto nem que me abracem pra não sentirem o volume da minha barriga...

O tempo todo é aquela preocupação sabe... da roupa estar apertada, de ter que toda hora colocar a blusa no lugar. Ao sentar, colocar a bolsa na frente da barriga, algo em cima das coxas. Odeio minhas coxas, alias. Não consigo ser espontânea, porque acho que as pessoas só conseguem enxergar minha gordura, quando é óbvio que eu é que dou importância demais a ela... A Gabi comentou aqui no meu blog que eu não devo me esconder, e eu concordo. Acho que quanto mais situações de vegonha eu passar, mais fácil é persistir na dieta. Mais fácil não, né, menos difícil. Fácil nunca foi. Mas será que tudo o que eu já passei não foi o suficiente?

Pior do que estar acima do peso, é todo mundo ficar lembrando que vc engordou. Uma tia que eu não via há uns 3 anos me viu por acaso no escritório que eu trabalho e disse na frente de todo mundo que quase não me reconheceu porque eu estava gorda: "muuuiito gorda, menina!!". Minha mãe vive me chamando de gorda, fala pra eu comer pouco, manda eu tirar "minha bunda do meio do caminho". Na faculdade falam que no começo do curso eu era magra. Sim, em 2005 eu realmente era 10kg mais magra, mas ninguém se importa em saber por que isso aconteceu ou como eu me sinto. Cara, não adianta!!!! Por mais que vc tente elevar sua autoestima, gorda é sempre criticada por ser gorda. Magra é criticada por ter engordado: "mas você era tão bonita....". Isso me deixa tão triste amigas, tão decepcionada comigo. É por isso que todo dia eu mantenho aquela imagem na minha cabeça, eu com 50kg. Eu quero perder 25kg, meu Deus, é tanto peso... Mas assim como não ganhei tudo isso da noite pro dia, vai demorar pra perder. Mas eu vou perder até o último grama desse excesso, pq é inconcebível eu passar o resto da vida morrendo de vergonha e me escondendo...

É difícil cara!!!!! Abrir mão daquela barra de chocolate que te ajudava a esquecer a tristeza é dose! Aquela macarronada pra disfarçar a solidão, o sorvetão pra dar um chega pra lá na solidão (rimou até, rs). Mas eu cansei de ser gorda. Dia 30 eu vou me pesar e mesmo que eu esteja com o mesmo peso ou até tenha engordado, eu vou persistir nessa dieta dos pontos. Vamos lá amigas, eu estou adorando ter esse espaço aqui e desabafar com todas vcs, pq como já perceberam eu não tenho amigo nenhum pra falar sobre isso... Um beijo lindinhas, obrigada por tudo princess!!!

X.O.X.O =*

Capítulo 5: Vergonha!!

Oi meninas. Dei uma sumida porque estava morrendo de vergonha de vcs. Se existisse remédio pra vergonha e pra culpa todo mundo ia querer né? Semaninha ferrada de provas, sem tempo de entrar na net e muita correria. Semana de tpm também, tive algumas compulsões leves, mas uma foi graaaaaaande. Morri de raiva, fiquei triste, mas eu tenho que passar por cima disso. Não vou ficar pensando o tempo todo nas compulsões, senão eu perco o foco do meu objetivo. Mas acho que tudo isso me rendeu pelo menos 2kg a mais, ou no máximo engordei o que emagreci antes. Tanto sacrifício pra estragar tudo em um dia!! Não me pesei ainda, vou pesar só dia 30. Falta pouco tempo, queria não me decepcionar tanto e estar com 2kg a menos. Ai ai.. está difícil fechar o bocão. Minhas colegas compram tanta coisa, na faculdade o pessoal sempre se reúne pra comer, eu acabei me afastando um pouco pra não cair ainda mais em tentação. Tenho tanta coisa pra fazer, mas estou me sentindo tão fracassada. Queria sinceramente trancar a faculdade, sair do emprego, pra colocar minha vida no lugar, mas não posso fazer isso. Eu não queria sentir todo esse desanimo, mas eu me sinto tão, mas tãaao mal por ter tido compulsões. A única coisa boa é que diminui um pouco o refrigerante. Segunda feira nem vou na aula porque estou me sentindo muito gorda, muito inchada. Vou ver se também posso faltar o serviço. Vou inventar uma desculpa qualquer, mas nem pensar em sair de casa assim. Bem garotas, desculpa o sumiço, mas a vergonha era grande. Não tenho nenhuma novidade pra contar, exceto desastres. Não posso mais deixar isso acontecer!!!

Ganhei o selinho da Chaii, que emoção!! Obrigada amiga!!

Suas amigas do coração: A Nico, a Chai e a Gabi, as meninas com quem conversei até agora no blog e as amigas do orkut!

O que elas significam para você? elas tem sido especiais, pois me entendem, me dão conselhos, me apóiam e sabem o que eu passo com relação à peso e dietas.

Uma coisa que te faça lembrar delas: dietas, rs!! E manter o foco sempre!! Quando eu estou comendo muito, penso que não quero chegar aqui no blog e contar fracassos pq vou ficar com vergonha. então eu me seguro mais (o que não aconteceu essa semana, but anyway...)

Uma palavra que descreva suas amigas: superação!! Além disso, força de vontade!!

Se o mundo acabasse amanhã, o que vc diria para elas hj? Adorei conhecer garotas especiais como vcs e desejo muitas alegrias e sucesso!♥

Este selo eu indico para: para a Nico, a Gabi e a Tangerine, mesmo que elas já tenham recebido de outras meninas, não posso deixar de dizer que são especiais!!

Obrigada de novo, viu Chai?? Adorei o selinho! Bem princesinhas, agora vou passar no blog de vcs viu?? Beijos!!!

Capítulo 4: Novas Estratégias

Oi garotas, como vcs estão?? Ontem eu passei o dia todo pensando em coisas pra dieta. Eu vou fazer a dieta dos pontos, comecei hoje, foi a única que me fez perder algum peso.. Prefiro essa porque eu não consigo seguir cardápio nenhum, então é mais fácil ir contabilizando o que como. Lóoooogico que não pode avacalhar e comer só besteiras, mesmo que dê 330 pontos por dia néee, o que dá +/- 1200cal. Bem, vou diminuindo aos poucos. Mas olha, está bom porque antes eu comia muuuito mais do que isso, no trabalho as pessoas viviam me dando doces e a gente sempre comprava lanche. Não quero dar um passo maior que a perna. Além do mais eu tenho que começar assim aos poucos mesmo, já que sou compulsiva demaisss demais, rs!! Eu acho que as minhas outras dietas nunca funcionavam exatamente porque eu radicalizava.

Então, no trabalho e na faculdade tem sido um pouco complicado pq minhas amigas comem o tempo inteiiiro e eu fico só passando vontade. Eu nem contei pra ninguém que estou fazendo dieta porque elas são testemunhas dos meus infinitos recomeços e como eu sempre quebrava, elas ficavam curtindo com a minha cara ¬¬. Já perdi as contas de quantas vezes eu comia escondida no escritório. Só que elas podem comer o que quiserem, já que são magras... Eu não entendo como uma pessoa come cachorro quente e uma barra de Talento todo dia e não engorda. Aii que odjio. ¬¬"

Almocei hoje frango grelhado, arroz e feijão. Tomei um copo de coca (juuuuuuro que vou parar, rs). Ahh, estou comendo salada todos os dias. Meninas, estou confiante!! Acho que dessa vez minha dieta vai dar certo!!! Quero estar magra pra quando reencontrar meu ex-namorado ele ver o que perdeu, rs.. Brincadeira, quero estar magra pra MIM, pra olhar no espelho e me amar, deixar de sentir vergonha de mim.

Outra coisa, amanhã começo um ECA, já que meu desobesi acabou, acho que vcs devem saber o que é. Não acho muito bom, mas me ajuda a ficar sem fome. Vou comprar uma cartela de laxante, às vezes fico constipada e isso me incomoda muito!!!!! É tudo ou nada agora e vai ser TUUUDO meninas!! Se cuidem viu?? Nada de exagerar só porque é fds!! Beeijos ;*****

Ninnive

Capítulo 3: Eu confesso...

Acabei de almoçar... Um pouco de arroz, um filé grande de frango grelhado, duas garfadas de macarrão (nota: não misturar arroz com macarrão. uma bomba de carboidratos) e meia lata de kuat (nota": tomar refrigerante só fds ou parar completamente). Não estou contando calorias, por enquanto. Eu disse que ia fazer um LF baixo hoje, mas somei a fome com a minha falta de força de vontande. Até que não me pesou muito no estômago, não posso considerar um prato de pedreiro, mas pesa na consciência. Agora vem a confissão: ontem de madrugada tomei mais um copo de leite com nescau, e como se não bastasse, açúcar. Eu tenho essa terrível mania, toda noite, depois que meus pais se deitam pra dormir, eu levanto e ataco a geladeira. Eu TENHO que comer algo antes de deitar, nem que seja uma bolachinha. Eu deveria tomar chazinhos, sopinhas, mas vem cá, vamos ser sinceras? Eu sou uma pessoa compulsiva. O que fica lindo na teoria, que parece tão eficiente, comigo na prática não funciona... Eu morro de vergonha disso, ninguém sabe disso. =/

Mas okkkkkkey, não vou deixar isso me abalar. Acordei tarde, esqueci completamente de tomar o desobesi ¬¬. Mais tarde eu tomo, assim seguro durante o resto da tarde. Eu queria sibutramina, mas nunca consegui no mercado negro. À noite, na faculdade, tomo só uma H2O e pronto (é refri, mas tem zero caloria pelo menos...). Espero que a compulsão não me vença hoje também.

Estou pensando em que dieta fazer. Mas por melhor que ela seja eu sempre quebro, sempre abro consessões, eu não consigo ficar presa em um cardápio, eu tenho que ter um maldito docinho, entendeu?? Uma vez fiquei só na salada durante dias, não emagreci nem dois quilos e comi mais mato que uma vaca. quase fiquei louca por um doce. A dos pontos é boa, mas vc tem que se policiar muito e ser bem sincera, contar exatamente o que comeu. Vou fazer junto com a da banana matutina, é incrível como diminui a fome na hora do almoço (nota"': comprar um estoque de bananas).

Nicooooo e Gabii, obrigadaaaaaa pelos comentários, adorei vc!!!!!! Acho que agora sigo em frente com o blog e com a dieta, eu tenho que ser magra meu Deeeeeeeeeeus! Tenho que ir pra aula, estou sem um pingo de coragem de sair na rua, mas é preciso...

Por hoje é só garotas, X.O.X.O e se cuidem, ok??

Capítulo 2: Gorda na hora de se vestir...

...sofre. Hoje decidi acordar mais cedo pra me arrumar um pouco melhor pra ir pra aula. Mas não consegui, me atrasei do mesmo jeito ¬¬". Mas mesmo assim, tomei um banhão, lavei o cabelo, fiz um make caprichado. Só que sabe gorda como é, por mais roupa que ela tenha, ela nunca pode abrir o armário e escolher o que ela quiser. Ainda mais se ela for uma gorda como eu, que era +/- magra, mas engordou uns 15kg e continua usando as mesmas roupas de antes, mesmo apertadas. É sério, troquei poucas peças, pra mim é muito difícil comprar roupas. Odeio comprar uma calça jeans 46, roupas escuras e sem detalhe nenhum pra não aumentar o volume... Odeio entrar na loja e a vendedora já me olhar com cara feia antes de eu dizer qualquer coisa. Odeio, odeio, por isso prefiro fica apertadona nas calças de antes do que comprar novo. Então, as blusas sempre marcam aquele barrigão protuberante, tenho que colocar uma jaqueta ou moleton por cima. Entendem???Aí continuando, hoje decidi ousar um pouco mais, escolhi uma roupa que era até bonita. só que toda aquela confiança foi pro lixo quando eu olhei no espelho. Me senti gorda demais pra usar aquela roupa, me senti ridícila. Saí na rua pra tomar o ônibus, mas parece que todo mundo me olhava... Fiquei super constrangida, ainda mais porque nasceu uma espinha horrível bem no meio do meu nariz. Não tem como se sentir bem assim. Quando cheguei na faculdade, já estava morta de vergonha, fui no banheiro, tirei a maquiagem, não fui na aula. Sei que pra algumas isso pode parecer besteira da minha parte, mas não tinha jeito, estava me sentindo ridícula demais pra sair em público.

Hoje no café da manhã tomei um copo de leite com 2 colheres e meia de nescau. Fiz um esforço danado pra não lanchar lá pelas 10 da manhã quando já estava louca de fome, almocei 4 colheres de arroz, um tomate, 3 bolinhas de carne e uma latinha de coca. De tarde me bateu uma ansiedade, comi uma fatia de bolo de aniversário e outra latinha de coca. Jantei agora a pouco, 3 colheres de arroz, 2 hambúrgueres de frango e um tomate. Sei que não fui muito bem, mas pelo menos comi só um doce!!!!!! Isso é um milagre, rs!!!Vou tentar melhorar, um dia de cada vez né princess?? só vou me pesar a cada 20 dias, senão eu vou ficar muito ansiosa e isso não é bom. Amanhã vou tentar um LF baixo, pra isso vou tomar os meus últimos dois comprimidos de desobesi. Infelizmente não tenho como conseguir mais, então tudo vai depender da minha força de vontade!!!

X.O.X.O girls!!!!!

Capítulo 1: Por que estou aqui?

Estou aqui porque simplesmente cansei de toda essa gordura, cansei de me sentir inferior, de me sentir humilhada. Nada serve, tudo aperta, nada fica bem. E eu me sinto horrível, uma vaca gorda que esbarra em tudo. Vc pode até não entender, mas eu entendo. Tenho uma necessidade violenta de viver e ser feliz, sorrir, me sentir bem, mas com essa gordura não dá. Não sou ana nem mia, mas uso alguns métodos, criei o fake para me sentir mais à vontade, não critico pq entendo. Gordura me atrapalha a ser feliz.

Por que eu devo continuar assim se eu tenho a opção de mudar? Sobretudo, por que continuar assim se eu POSSO conseguir? A questão não é somente excesso de peso, mas tudo de ruim que eu carrego, que eu sinto, que eu vivo. Às vezes é preciso eliminar tudo o que faz mal, mesmo que eu esteja apegada a certas coisas. Mas vai passar, sei que vai, não posso mais continuar dessa maneira.

Não vou mais pensar no quanto estou com fome ou no quanto quero comer compulsivamente. Vou pensar em como me sentirei bem atingindo meu objetivo, no quanto me sentirei feliz por estar magra novamente. Eu vou pensar no dia em que finalmente olharei no espelho e não sentirei nojo do que vejo, ao contrário; vai ser o dia em que olharei e direi: "putz, eu consegui!!" Esse é que deve ser o grande prêmio. Porque a batalha não é contra o peso, a balança, a comida. A guerra é contra mim mesma

"Lutar contra si mesmo é a maior das guerras. Vencer a si mesmo é a maior das vitórias."

Se vc quer ajuda, ajudarei no que puder. Eu tb preciso de ajuda. Afinal, não sou a primeira nem a última aqui com o mesmo objetivo.

Peso inicial (10/08/2009): ~ 75.80kg

Bem meninas, eu nem sei como começar a dizer tudo o que vem me incomodando... Há muito tempo eu venho tentando emagrecer. Vou ser bem sincera, confesso que pouco fiz pra isso. Sempre gostei de comer, principalmente doces, tudo pra mim é motivo para comer. Mas por isso me transformei nisso que sou hoje: uma porca gorda e feia. Até 2002 eu era até normal, tinha um corpo bonito. Mas a partir de 2004 comecei a engordar mesmo. Em 2005 comecei a comer compulsivamente e estou nessa até hoje. Eu não aguento mais!!! Não sou mia e muito menos ana, sou uma gorda horrível, mas eu sei que vcs garotas não discriminam. Estou triste com minha aparência e morro de vergonha das minhas colegas da faculdade. Ser gorda é foda, nem vontade de levantar da minha cama eu tenho mais. Não tenho vontade de me arrumar, de me cuidar... nem da pele, cabelo, unhas, depilação, nada... Não tenho vontade de fazer isso e nem prazer. Sei que me sentiria bem me cuidando, mas acho tão inútil. Acho que só emagrecendo vou ter prazer em me cuidar novamente. Eu quase nunca saio de casa. Odeio comprar roupa. Odeio ver que algo G fica apertado em mim. Só vou pra faculdade porque não tem jeito, e mesmo assim ainda morro de vergonha o tempo todo. Na minha faculdade só tem THINSPO e eu fico imaginando quando eu vou me tornar uma delas.Não vou dizer que estou animada, mas eu vim até aqui pra isso. Me sinto doente com tanta gordura. Acho que as pessoas olham pra mim e dizem "nossa, que gorda". Eu não me olho no espelho, não tiro fotos. A última foto que tirei foi em 2006, juro!!! Gosto de um cara maravilhoso que nunca olharia pra mim. Eu preciso recuperar a minha auto estima. Eu quero emagrecer e voltar a gostar de mim. Eu estou perdendo a minha vida para a compulsão e não posso mais me esconder de tudo e de todos porque estou gorda. CHEGA, vou emagrecer!!

Obrigada por lerem lindas, foi só um desabafo...