Capítulo 6: Esconde-esconde

É, eu não posso mais me esconder. Será que se eu não me escondesse tanto as coisas seriam diferentes? E será que eu me escondo tanto só porque estou gorda? Tem tanta gorda por aí, que pesam muito mais do que eu, mas elas vivem a vida delas de uma forma tão diferente da forma que eu vivo. Eu conheço uma gorda, gorda mesmo, que acho que nem Gisele Bundchen tem uma autoestima daquela. Por que raios não consigo ter também? Por que eu deixei que esses 75kg cordenassem por completo minha vida? Quando eu ainda pesava uns 65kg (10 a menos do que tenho hoje), eu já me achava gorda, mas era diferente. Hoje eu não saio pra lugar nenhum, não compro roupa, mato aula mais do que tudo na faculdade, quero sair do emprego, não vejo meus melhores amigos há anos, não tenho msn, não tenho orkut normal, não tenho celular, eu não tenho nada, eu vivo me escondendo porque eu não quero que ninguem me veja obesa!!! Mas quando eu não era gorda eu não era assim!! E eu nao quero passar o resto da vida me escondendo por causa de 10, 15, 20kg a mais na balança, não acho que isso seja justo. Me afastei das coisas que eu amava, me afastei das pessoas que amo... Fico sozinha o tempo todo, não gosto nem que me abracem pra não sentirem o volume da minha barriga...

O tempo todo é aquela preocupação sabe... da roupa estar apertada, de ter que toda hora colocar a blusa no lugar. Ao sentar, colocar a bolsa na frente da barriga, algo em cima das coxas. Odeio minhas coxas, alias. Não consigo ser espontânea, porque acho que as pessoas só conseguem enxergar minha gordura, quando é óbvio que eu é que dou importância demais a ela... A Gabi comentou aqui no meu blog que eu não devo me esconder, e eu concordo. Acho que quanto mais situações de vegonha eu passar, mais fácil é persistir na dieta. Mais fácil não, né, menos difícil. Fácil nunca foi. Mas será que tudo o que eu já passei não foi o suficiente?

Pior do que estar acima do peso, é todo mundo ficar lembrando que vc engordou. Uma tia que eu não via há uns 3 anos me viu por acaso no escritório que eu trabalho e disse na frente de todo mundo que quase não me reconheceu porque eu estava gorda: "muuuiito gorda, menina!!". Minha mãe vive me chamando de gorda, fala pra eu comer pouco, manda eu tirar "minha bunda do meio do caminho". Na faculdade falam que no começo do curso eu era magra. Sim, em 2005 eu realmente era 10kg mais magra, mas ninguém se importa em saber por que isso aconteceu ou como eu me sinto. Cara, não adianta!!!! Por mais que vc tente elevar sua autoestima, gorda é sempre criticada por ser gorda. Magra é criticada por ter engordado: "mas você era tão bonita....". Isso me deixa tão triste amigas, tão decepcionada comigo. É por isso que todo dia eu mantenho aquela imagem na minha cabeça, eu com 50kg. Eu quero perder 25kg, meu Deus, é tanto peso... Mas assim como não ganhei tudo isso da noite pro dia, vai demorar pra perder. Mas eu vou perder até o último grama desse excesso, pq é inconcebível eu passar o resto da vida morrendo de vergonha e me escondendo...

É difícil cara!!!!! Abrir mão daquela barra de chocolate que te ajudava a esquecer a tristeza é dose! Aquela macarronada pra disfarçar a solidão, o sorvetão pra dar um chega pra lá na solidão (rimou até, rs). Mas eu cansei de ser gorda. Dia 30 eu vou me pesar e mesmo que eu esteja com o mesmo peso ou até tenha engordado, eu vou persistir nessa dieta dos pontos. Vamos lá amigas, eu estou adorando ter esse espaço aqui e desabafar com todas vcs, pq como já perceberam eu não tenho amigo nenhum pra falar sobre isso... Um beijo lindinhas, obrigada por tudo princess!!!

X.O.X.O =*